1 Начать свой бизнес
После рождения ребенка рисковать благосостоянием будет уже не время. А пока ты вполне можешь попытаться реализовать любую гениальную идею. Приключений будет — еще правнукам рассказывать хватит. А потом можно поиграть с детьми “в бизнес”.

2 Навестить могилу своего героя
Ты сам скоро станешь героем и останешься им примерно лет на 13 — до того момента, пока ребенок не решит, что ты все-таки хуже, чем Сталин. Навести могилу Маркса, Достоевского, Ельцина, Харрисона. Они тоже хотели как лучше.

3 Собрать группу
Потому что любой гомо сапиенс, в том числе и ты, априори круче Ромы Зверя.

4 Потратить неприличную сумму денег на костюм
Ты должен еще до рождения ребенка развеять его уверенность в том, что “предки одеваются кое-как”, и уметь сразить любого пиджаком, сшитым из бленда самого дорогого кашемира. Известный нью-йоркский портной Том Браун любит пошить что-нибудь эдакое, щегольское. Так что и через 20 лет будешь неотразим перед подругами дочери.

5 Позаботиться о пенсии
Выбери управляющую компанию, а лучше получи пенсионное страхование. Не стоит надеяться на то, что твой ребенок станет заботиться о тебе в старости. Вдруг он будет правозащитником или зеленым.

6 Получить лицензию пилота
Посмотри на Траволту. Комичный подбородок, спорное вероисповедание, но, когда он за штурвалом самолета, никто не сможет конкурировать с ним в рейтинге великолепных отцов. Чтобы получить настоящую лицензию PPL (Private Pilot Licence), как мы поняли, лучше ехать в Латвию. Теория с практикой и требуемые 45 часов полетов — около 320 000 руб.

7 Взойти на гору
Можно, конечно, направиться летом на Эльбрус, но удивишь ли ты этим свое чадо — вопрос. Сходи хотя бы на несложный семитысячник в Гималаи. А чтобы не оставить никаких сомнений в своей крутизне, покори К2 — самую сложную вершину мира.

8 Сыграть на бирже
Дети ни в чем не виноваты, поэтому ты должен сделать это, пока их нет. Купи запонки, сострой важное лицо, надуй щеки, перезаложи квартиру, продай ее, переезжай обратно к родителям. Что, ты собирался рожать детей?

9 Выкурить трубку и выбросить ее
Перед ребенком курить нельзя. К тому же желтые зубы и смрад — не самое лучшее дополнение к образу папы. Так что свои “мужественные” привычки приобретай и бросай до рождения ребенка.

Добавлено (2008-02-02, 2:24 Am)
---------------------------------------------
10 Отремонтировать старый мотоцикл и дать ему копоти
Мы рекомендуем машинку вроде Triumph Bonneville или BMW R16 1956 года, “Паннония” — хуже. Про Harley забудь — не для джентльменов.

11 Съесть иглобрюха
Этот дорогущий японский деликатес — фугу — может не только опустошить твой бумажник. Внутренности, половые железы, кожа содержат замечательное вещество тетродоксин — смертельный яд. Шефы, которые готовят иглобрюха, должны сдать особый госэкзамен и получить лицензию. Проходят его только 25% желающих. Несмотря на это, каждый год от фугу в реанимацию попадают 100-200 человек. Половина умирает. Ребенок этого может не понять.

12 Научиться коптить рыбу
Такие занятия завораживают окружающих. Особенно детей. Настоящее мужское дело – поймать рыбу и закоптить ее, добро щурясь, как мальборо-мэн.
Натри очищенную рыбу солью: чтобы впиталась влага, тушка затвердела и подсолилась.
Высуши ее на воздухе. Благодаря этой процедуре на рыбе формируется пленка с прекрасными впитывающими свойствами, которая впоследствии абсорбирует дым и дополнит вкус.
Копчение. Для этого необходима тлеющая и дымящая древесина (ольха, можжевельник), которая и создаст дымный вкус. Но все равно без коптильного шкафа (или коптильни меньшего размера) не обойдешься.

13 Завести роман со знаменитостью
Елена Беркова, Алена Водонаева или Оля Бузова не проканают. А вот Чулпан Хаматова — в самый раз. Ну или Ирена Понарошку. Миссия будет считаться выполненной, если ты с ней хотя бы просто отобедаешь.

14 Пожить в монастыре
Дело очень важное — очищает, говорят, организм и дух, что очень важно тому, кого вот-вот закрутит в водовороте подгузников и бессонных ночей. Подойдет не только буддийский, но и православный монастырь.

15 Выступить против начальника
Когда ребенок родится, твой мятежный дух будет сломлен страхом потерять работу. Ведь тогда ты не сможешь удовлетворить неутолимую жажду жены в оливковом масле самой дорогой марки.

16 Выследить давнего врага и набить ему морду
Тогда, даже если все пройдет не по лучшему сценарию, твой ребенок не будет страдать от твоего комплекса неотмщенности.

17 Связаться с бывшими
Сейчас это несложно — один клик на “Одноклассниках” — и вот она, во всей красе, заплывшая жиром бухгалтер. А это кто? Она вроде бы выходила за испанского дона? А, ясно, дон оказался ловцом мидий. Можно спокойно заводить ребенка.

18 Сказать кому-нибудь, что любишь, чтобы затащить в постель
Сделай это сейчас, чтобы не подавать потом сыну или, упаси бог, дочери дурной пример.

19 Съездить в Бейрут
Это не так круто, как в Ирак или Афганистан, но тоже интересно. Настоящее мужское путешествие. Столица Ливана сочетает в себе жизнь яркого средиземноморского города с высокой вероятностью того, что перед твоим носом “Хезболла” и израильтяне начнут вновь выяснять, у кого длиннее.
20 Написать роман
Только не растягивай работу на годы. Быстренько, за 9 месяцев, состряпай что-то между Толкиеном и Толстым, глядишь, на коляску что прилипнет. Или, по крайней мере, больше не захочется заниматься подобной ерундой.

Добавлено (2008-02-02, 2:24 Am)
---------------------------------------------
21 Посвятить время одиночеству
Неважно, что ты будешь делать. Главное, чтобы ты был на самом деле один.

22 Потусоваться с настоящими футбольными хулиганами
Или с драг-дилерами из криминального района, или cо скейтбордистами. В общем, в любой неподходящей компании, к которой тебе не будет доступа, когда ты станешь отцом.

23 Поучаствовать в хели-ски
Для этого надо сначала научиться хорошо кататься на горных лыжах. Потом поезжай на Эльбрус или в Красную Поляну – и прыгай на гору с вертолета.

24 Научиться метать нож
Нет ничего важнее в минимуме “Готов к отцовству”, чем метание ножа.
Найди центр тяжести ножа, положив его на палец.
Возьми нож за центр тяжести большим и указательным пальцами, подними руку над головой, локоть выгнут в сторону.
Сделай шаг вперед и опускай руку вперед/вниз в одном плавном движении. В точке, когда лезвие окажется на уровне глаз, проведи воображаемую линию от лезвия к цели. Первым отпусти большой палец, чтобы нож начал вращение с помощью указательного.

25 Научиться освежевывать тушу
Это умение легко выставит тебя вперед и вверх из ряда иных патриархов. Особенно оно хорошо для отцов выходного дня, так как оставит надолго неизгладимое впечатление.
1. Подвесь животное за шею и сделай круглый надрез вокруг шеи. Затем сделай отверстие от гениталий до грудной клетки, чтобы внутренности вывалились.
2. Схвати шкуру двумя руками и потяни сильно вниз, если мясо будет отрываться с кожей, подрезай его ножом.
3. Тебе помешают передние ноги. Ты должен отрезать их ниже колен. Когда дойдешь до хвоста, перережь его кость (не кожу). Ту же процедуру повтори с задними ногами.

26 Переплыть Енисей
Или Таганрогский залив — короче, нечто с приличным количеством воды. Кстати, можно еще Ла-Манш переплыть. После тренировки и даже в сопровождении это может сделать любой желающий.

27 Съесть магический гриб
Пока их не запретили в Голландии. Просто чтобы, когда станешь отцом, у тебя не было ощущения недосказанности.

28 Съездить из Лиссабона в Дакар
Можно также из Мурманска во Владивосток.

29 Построить деревянный дом
Что обидно, эта крутая вещь очень нужна самому. Ребенку-то, понятно, понравится, но сможешь ли ты тогда устраивать там свои холостяцкие порядки?

30 Снять номер в дорогом отеле
И забить его друзьями, девушками и выпивкой. Только не делай так, как написано в биографии Led Zeppelin: “Одну девушку, симпатичную молоденькую поклонницу, раздели и привязали к кровати. Затем стали совать ей в вагину и задний проход куски акулы”.

Добавлено (2008-02-02, 2:24 Am)
---------------------------------------------
31 Изучить правила маджонга
Это тебе очень поможет, когда ты захочешь найти работу у китайского босса, которые, как говорят политики, скоро наводнят Россию.

32 Погасить кредит
Вырастить среднего ребенка до 21 года стоит, по нашим оценкам, около 5 млн руб. Поэтому кредит тебе придется гасить очень ненадолго.

33 Отрастить настоящие усы
И сбрить их, чтобы потом не позорить детей в школе.
Например: 1. Магнум. 2. Фюрер. 3. Старший сержант.

34 Купить часы, которые будет не стыдно подарить потомку на 18-летие
Этот подарок в любом случае лучше всякой дребедени, которую ты решишь передать по наследству, типа горных лыж (ими лучше топить камин) или рукописи романа (ею лучше разжечь лыжи). Компания Dent, которая разработала дизайн самого Биг-Бена, запустила в этом году новую серию — Ministry Chronometer, назвав ее классикой будущего.

35 Научиться жарить поросенка на вертеле
Хорошенько вымой тушу изнутри и снаружи и высуши. Затем вотри соль, перец и приправу во внутреннюю часть туши.
Насади поросенка на вертел и вставь специальный термометр для мяса в самую жирную часть огузка.
Зажаривай на среднем огне — 160-190оС. Время приготовления —
15-20 минут на 3 кг. Хорошенько сбрызгивай жиром тушу в последний час, чтобы она покрылась корочкой.

36 Подружиться с отцами, которые не живут с детьми
Ты же не думаешь, что ребенок — это мечта молодого Вертера? Или думаешь? Тогда тем более — давай в клуб к ним скорее.

37 Чаще встречаться с друзьями
Самое время для преферансовых ночей, подвижных игр “пять на пять” и мужских разговоров вокруг бутылки коньяка. У ребенка маленькие, но очень сильные руки, которые смогут удерживать тебя от всего этого лет пять-шесть.

38 Прочесть все, что собирался, но так и не смог
Следующая возможность тебе представится, только когда с той же проблемой столкнется твой отпрыск. Рекомендации нашей редакции:
1. “Сага о Форсайтах”, Голсуорси.
2. “Котлован”, Платонов.
3. “История государства Российского”, Карамзин.
4. “Улисс”, Джойс.
5. “Война и мир”, Толстой.

39 Подраться на кулаках
Если эта забава прошла мимо тебя в юности, а теперь ты не можешь похвастаться талантами цыгана из фильма “Большой куш”, то лучше иди в спортзал. Там займись боксом для чайников. Это полезно для фигуры, придаст бессмысленной уверенности, и опять же, “ничто так не украшает мужчину…”

40 Взорвать что-нибудь динамитом
Например, надворный туалет (заодно удобришь местность). Правда, чтобы получить взрывчатку, тебе нужно будет подружиться с взрывником или сотрудником карьерной разработки.

Добавлено (2008-02-02, 2:25 Am)
---------------------------------------------
41 Носить целый год каждый день новые штаны, носки и майки
Ты должен почувствовать себя мужчиной особого рода перед тем, как будешь помогать принимать роды. Выбирай что по карману, но не дешеви. Трусы и носки с Черкизона (это в Москве) или любого другого рынка — не в счет.

42 Посетить кошерного предсказателя
Так ты сможешь принять решение о том, стоит ли рождение антихриста необходимости заткнуть биологический будильник жены. Мы настаиваем на преимуществе второго варианта.

43 Стать суперменом
То есть достигнуть пика физической формы до того, как начнется процесс старения. Мамаши в парке будут смотреть на тебя с вожделением.

44 Устроиться в группу техподдержки к известному музыканту
Девицы там получше, чем на танцполе.

45 Научиться носить белую рубашку
Выбирай простой средний воротник, избегая пуговичных. Рубашка должна стоить не меньше $200.
Твердые манжеты с двойными пуговицами отличают джентльмена. Только подбери достойные запонки.
Монограмма на рубашке — это круто. Но они не должны бросаться в глаза и находиться где-то в нижней части.

46 Присвоить деньги
Это не то чтобы набить карманы халявной едой на презентации или получить второй чехол для ноутбука. Гораздо важнее прикрутить работодателя. Данное умение пригодится навсегда, и им сможешь делиться и с внуками.

47 Заключить брачный контракт
В нем обычно пара решает, что кому будет принадлежать в случае развода. Документ особенно полезен, когда:
1. У тебя до женитьбы есть активы: дом, акции и т.п.
2. Вы вместе владеете бизнесом или его частью.
3. У тебя есть дети от предыдущих браков.
4. Один из супругов имеет значительно больший капитал.
5. Один из супругов будет платить за образование другого.
6. Тебе нужно заботиться о ком-то еще (родителях, дедах).

48 Пойти в школу
Мы исходим из того, что все дипломы у тебя есть и ты теперь можешь заняться чем-то поинтереснее. Например, пойти в МГУ на публичную лекцию “Химия твердых тел нанометрового размера”.

49 Пройти полную диспансеризацию
Нет ничего лучше для новоиспеченного отца. Ты всегда сможешь узнать, что передаешь по наследству своему чаду. И заодно — в каком состоянии твои простата и печень.